et puis un jour je me suis arrêtée sur ce mot que l’on aime tant prôner, rechercher, détenir et rejeter

amour

et je me suis demandée si c’était réel, si c’était atteignable ou bien même si je mériter de le posséder, de le propager, de le partager

amour

qu’est ce que c’est ?

C’est alors que je me suis mise à la recherche de la réponse, qu’est ce que l’amour ?
Je me suis rappelé de ce livre qui m’a été tendu lorsque je ne l’attendais pas, et j’ai lu quelques mots enfilés les uns derrière les autres.
Et voilà que commençait ma réflexion.
Comme le dit Aristote, un ami, c’est "une âme résidant dans deux corps". L’ami c’est finalement une sorte d’âme sœur, avec qui la connexion résiderait, un alter qui nous ferait du bien et qui emporterait avec son corps la clef manquante à notre âme. On choisit cet ami, pour regarder "ensemble dans la même direction" comme dirait St Exupéry.
Cela sous entend, un avenir commun, une envie de grandir, de maturer ensemble, d’emprunter ce même chemin, et de ne jamais se sentir seul sur ce chemin qui peut nous faire un peu peur. Et puis il réside aussi dans cette amitié, une intrigante réciprocité impossible à expliquer, une "étrange communion des âmes."
Alors, peut etre qu’au début de mon explication, tu t’es demandé pourquoi "ami" alors qu’on parle ici d’amour. Mais relis ces lignes, pense à nous, et dis moi, ne sommes nous pas deux amis ?
J’ai réalisé l’importance de ce lien étroit de l’amitié, parce que finalement il est à la limite de l’amour. L’amour est trop souvent apparenté à celui qui ne dure pas : la passion de deux corps, qui finiront par se lasser des plaisirs éphémères… Le désir sexuel s’effondre peu à peu et la passion s’estompe. Alors, que, l’amour, c’est la relation de deux amants, deux amis mais d’une seule unité. Et il allie le désir brûlant du corps et le besoin d’exister par l’autre et pour l’autre. Il est tellement plus que ces plaisirs éphémères, il est tellement plus que ça…

et voilà comment j’ai réalisée

amour

que le manque qui me déchirait, me faisait rêver, pleurer de désir
n’était pas seulement la brûlante envie de ressentir mon corps contre le tien,
n’était pas seulement mon besoin d’entendre ta respiration s’accélérer, tout autant que la mienne
n’était pas le silence qui a pris la place de nos rires,
n’était pas le vent qui passe là ou tu mets ta main

mais c’était surtout le vide que tu laisse à notre âme

mon amour

le portable dans une main, le futur dans l’autre,
tu répondais à ses messages, en te révoltant contre la fatigue
cette fatigue qui s’était emparée de toi,
faute d’être trop joyeux

et tu divaguais, l’esprit virevoltant entre elle
et le doux sommeil

je savais que je la reverrais,
c’était ce que tu disais, en susurrant
comme si elle était là
et que son souffle réchauffait tes lèvres

alors que le sommeil t’avais vaincu
tu rêvais de ses doux mots
de ses messages doux,
"douce nuit"

je t’aime; je t’aime à la folie; je t’aime comme j’ai jamais aimé quelqu’un;
non putain c’est pas ça.. comment dire..
c’est évident,... ouais c’est bien ça
c’est évident toi & moi on devait se croiser,
y’a des tas de trucs qu’il faut que je te dise, que je te fasse ressentir, qu’on vive ensemble bordel
je te connais si peu et suis déjà amoureuse de ce que je connais,
c’est évident parce que j’ai l’impression de connaitre déjà ce sentiment,
tellement c’est naturel, tellement je suis sure de toi & moi
pourtant Dieu seul sait que je suis indécise sur tellement de choses..
mais je n’ai jamais douté une seule seconde que c’était toi
ce dont j’ai envie, c’est t

non ça va pas, c’est pas assez fort, pour te dire à quel point je t’aime

je crois que c’est ça une relation passionnelle ? peut etre bien..
c’est que maintenant que je comprends la limite entre l’amour et la haine,
et sincerement, des fois, j’ai la haine de t’aimer
parce que je suis maladroite et que je te fais mal
et toi, tu me rends heureuse alors que personne m’a jamais rendue heureuse,
et c’est rien qu’avec tes gestes, ton regard

j’reviens toujours à des mots tristes.. mais qu’est ce qui tourne pas rond ?

arian.. je t' tu le sais déjà ahah

Tu me promet d’être toujours la pour moi, mais tu verras, un jour, tu me laisseras comme tous les autres et je ne serais plus qu’un souvenir et tu te trouveras une nouvelle fille, qui probablement te fera tomber amoureux et tu lui diras "t’es pas comme les autres"

La seule chose que peux te garantir, c’est que j’ai essayé de te croire, et que c’est plutôt convaincant

Mais si je vis dans le présent, et que j’oublie le passé, pourquoi pas t’oublier ?

Tu comprends ?

Désolé pour ses habits que j’ai ruiné par mes larmes et ceux qui le seront plus tard,
my boy

Malgré ça, j’ai envie de te dire, je t’aime

Par mon expérience, je peux vous dire, que l’on cherche toujours la perle rare loin de soi alors qu’il est souvent devant nos yeux.
Je pense avoir trouvé mon alter ego en amitié. J’ai de la chance, oui. Comment ai-je su ? Je l’ai juste ressenti. A la surface, nous ne sommes pas les même. Mais on ressent les même choses. Sans avoir le même passé. Un tas de coïncidences et de reliements psychiques nous unissent par le destin. Une amitié que l’on vit à fond. La compréhension qu’on a toujours voulu avoir. C’est magique.

Mais au fond, on se deteste tous un peu. On peut donc conclure, que la relation avec votre alter ego est très fusionnelle mais peut conduire à des conflits qui vous ferons mal.

Avoir une amitié comme ça, c’est une force mais aussi une faiblesse.

Alors, toujours envieux/ envieuses ?

Je sais que ça fait peu de temps que l’on se connait.
J’ai pas envie que l’on se quitte, mais on est bien obligés.
Je voudrais passer mon temps à te regarder sourire.
Toi et ta voix écorchée.
Je rêve, et je délire. Je ne veux pas que de l’amitié. #sortavecmoistpmerci

Ton sourire, tes fossettes, ta façon de me parler.
J’ai envie de me laisser t’embrasser.
Je voudrais qu’on ne puisse plus nous séparer.
Moi et mes yeux attirés
Je rêve d’être ta moitié.

Je veux faire des efforts, je ne te veux que toi.
C’est toi ou rien, tu le sais.
Peut être que je te fais marrer.
Mais s’il te plait, aime moi que je vais t’aimer.

#NTR

1 : On m’a déjà demander si mes parents savaient lire. Ils sont sourds pas illettrés.
2 : On me demande souvent comment ils font pour parler. Un sourd n’est pas automatiquement muet.. Pour répondre il parle normalement mais en parlant fort et en articulant mal.
3 : "Oui bonjour c’est la banque, j’aimerais parler à vos parents.
- Euh.. Ils sont sourds c’est moi qui prends l’appel.
- D’accord je peux les rappeler quand?
- Mais ils sont sourds.
Il m’a raccroché au nez. Connard.
4 : On m’a deja insulté car j’avais des parents sourds.
5 : Les gens repondent à mon père en anglais des fois..
6 : Certaines personnes imitent la langue des signes en pensant être drôle. Arrêtez, j’ai juste envie de vous crachez dessus..

Mais mes parents c’est les meilleurs du monde, certes j’ai grandi plus vite, mais j’ai surtout appris que la différence fait la force.

Durant de nombreuses années, ma mère à été bipolaire. Une maladie que j’ai subit, qu’on a subit, mon père, mon frère et moi.
Si je peux vous décrire ma mère en un mot je dirais, orage. Des souvenirs horribles. Des crises, des cris, des flash, des objets balancés et cassés, des reproches. C’était ce qu’on craignait en rentrant le soir.

J’ai beaucoup de mal à écrire ses mots, car c’est un passé dont je ne parle jamais.

Un jour, ma mère à débrancher le cable de la console de jeux vidéos de mon frère alors qu’il jouait. Mon frère en avait assez alors il s’est enervé. Il a pris ma mère par la gorge. Et il l’a soulever contre le mur. J’ai vu ma mère ne plus pouvoir respirer. Et ses yeux, ses yeux verts devenir gris, tristes, me regardant. Je lui criais d’arrêter. J’étais totalement impuissante.
Il l’a enfin reposer au sol quand j’ai crier qu’elle allait mourir.

Depuis ce jour, quelque chose en moi est cassé. Entre mon frère et moi il y a une fissure. Et jamais, jamais on en parlera, car cette fissure se cassera la gueule.

Ma mère et moi, c’est fusionnel. Comprenez que cette moi de 6 ans a vue ce qu’elle aime le plus au monde se fait étrangler devant ses yeux.

Mais le pire dans tout ça, c’est qu’à cause de cette histoire j’ai eu une maladie : Le psoriasis (eczéma plus poussé).
Et cette maladie est incurable. Alors, chaque jour je porte sur mon corps la douleur que j’ai eu, et jamais ça partira.

Souvent on me demande que sont ces plaques que j’ai sur mon corps, dans les cheveux, mais je ne vois aucun intérêt de répondre.
Ils rigolent tous en me disant "tu pelle"... S’il vous plait, apprenez avant de juger..

Je regardais la story des gens sur snapchat, quand je vois une photo de mon journal avec écrit "allez voir le journal intime d’Aria! ! Elle parle de Loane!" Tout le lycée est allé voir mon site et il était deja trop tard pour enlever mes écrits. La honte de ma vie.
C’est pour ça que hier, je n’ai rien écrit. J’étais traumatisée.

Je me demande.. pourquoi j’ai du dégoût quand je sors avec un garçon. Enfin juste quand je l’embrasse avec la langue. Je crois que je n’aime pas. Je ne suis pas lesbi parce que j’ai cette chaleur au ventre quand j’embrasse un garçon. (Pourquoi pas loane?)

Je vais aller dormir, je suis pire que fatiguée.

XOXO

Désolé journal, de n’avoir rien à te raconter mais ma vie est aussi plate qu’une feuille.

J’ai senti un leger rapprochement avec mon ex. En tk, hier, quelqu’un a dit "tu le ferais meme pas si tu tiens à cette fille ? du genre.. très amoureux?" j’ai levé mes yeux pour voir ce qu’il allait dire mais il s’est contenté de me regarder. Comme il le faisait avant. Si tu veux tout savoir, mon ex a un niveau de charme trèèèès élevé avec ses yeux noisettes flamboyant et ses lèvres roses sanguine.
Tu sais ses lèvres que tu as envie de mordre en plein bisou. C’est moi qui l’ai quitté. Deux fois. Parce qu’il était trop amoureux, j’étais une obsession, et moi j’avais rempli de dégout. Je ne savais pas pourquoi..pourtant il n’a jamais rien fait de mal. C’était juste malsain, mon corps le rejetait.